Carta desde la casi distancia (que tú nunca recibirás)

Muchas gracias por ser como eres y por todo lo que me has dado este tiempo:
Por todas las veces que me has hecho ver cosas que rechazaba o cosas que ignoraba, descubriéndome otra forma de vivir la vida, a tu lado.
Por aceptarme como soy (a ratos!). Porque todos los que me clasificaron sin conocerme lo suficiente... aún se preguntarán porque estamos juntos. Pero tú me conoces... porque siempre intento ser transparente contigo, porque eres mi confidente y mi mejor amigo. Por ser mi mejor amigo.
Por ayudarme a que las diferencias sean una ventaja en vez de un inconveniente. Por obligarme a entender que si te quiero tanto, es precisamente por esas diferencias que nos ponen la zancadilla. Por las cosas buenas que compensan las cosas malas y por no rendirte el día que pensaste que las malas habían ganado la batalla. Porque si nadie me hace sentir como tú... eso no puede ser malo!
Por mostrarme que soy capaz de darlo todo... por haber sido capaz de darlo todo y no perder la esperanza de que un día tú también te sientas capaz de darlo todo.


Canciones para el tiempo y la distancia

Perdí cientos de horas en buscar
un lugar donde tocar el suelo
Y encontré dos mil
palabras que guardar
Y vi toda mi vida alrededor...
Canté cien escogidas al azar
Sonó como si ya existiera
Grité las que no me gustaban
Y vi que sólo hablaba de los dos...
que sólo hablaba de los dos...
que sólo hablaba de los dos...

Sumas y restas, demonios dentro
de palabras
Tiemble la luna que llene el tedio
de tu cama

Pensé que no me equivocaba
Y fui directo al centro del alud
Busqué donde siempre encontraba
Y vi que sólo hablaba de los dos

Quemé todos mis trajes de color
Brindé por el blanco y el negro
Noté lleno de arena el corazón
Y vi que sólo hago canciones para ti...
Sólo canciones para ti...
que van hablando de los dos...
Grabé canciones para ti

Llegué despues de algunos años
Y partí en el instante en que llegué


Aunque en este caso tal vez sería más apropiado "Te echaré de menos"... Cruzo los dedos porque sigas aquí cuando vuelva. Te quiero.

Por qué tendré la boca tan grande?

Si antes hablo... antes reaparece el capullo en mi vida. Ains, que vida más perra!!! Pero creo que mejor... hablaré de otras cosas, que a nadie le importa lo que ese tipejo haga o deje de hacer (al menos a mi no me importa una mierda).

De momento, parece que cumplo con lo de escribir el blog (a ver cuanto me dura). Hoy no tengo grandes cosas que contar...

El fin de semana se plantea tranquilo... esta noche saldré un rato (con gente que apenas conozco XD) y mañana me dedicaré a currar un poquito, lavar ropa, limpiar la casa, salir de compras... lo típico. A ÉL no lo veré este fin de semana... aunque contaba con ello, siempre mantengo la esperanza hasta el último momento (si es que soy así!!). Me muero de ganas de verle, abrazarle, besarle... y simplemente sentir que está cerca... (aunque discutamos). Tendré que esperar 7 días más.

Creo que hoy me iré a casita pronto... a comprar un regalo de cumpleaños y arreglarme un poco (creo que hace meses que no me arreglo para salir). Es curioso, yo soy una persona que nunca se ha maquillado mucho (no me gusta lo de ir pintada como una puerta) pero que antes siempre se pintaba un poquito cuando salía los fines de semana, y se preocupaba de alisarse un poco el pelo para llevarlo suelto (lo típico... pelo que ni liso ni rizado, de esos que no hay quien dome). Ahora siempre salgo con ropa deportiva, coleta y por su puesto sin maquillar ni una gota (al menos me sigo echando colonia, jejejje). Supongo que es una tontería como otra cualquiera... realmente se debe a que me he vuelto inmensamente vaga, y a que me da exactamente igual salir más que menos "mona" (total, volveré a casa sin haber ligado de todos modos!!! jejejejje).

Pfffff... LIGAR! Ya se me ha olvidado lo que significa esa palabra!!! Recuerdo de más jovencita (lo cual no quiere decir que no siga siendo joven ¬¬) lo que ligaba!!! Recuerdo (al principio de los tiempos) que los chicos te decían eso de "quieres salir conmigo?" (que tiernoooo), y tú como un pavo... to colorada... Recuerdo mi primer beso (con lengua) y lo poco que me gustó. Recuerdo mis primeros cuernos (los que me pusieron... y los que puse) y aquellos "novios" que me duraban... una semana? dos? un mes? jejjejejeje. Realmente, miro atrás, y sé que ninguno de ellos se podría considerar un novio, pero por aquel entonces ¡todos eran el amor de mi vida! Y aún sabiendo que eso eran sólo chiquilladas, con algunos me llevo bien, con otros ni fú ni fa... y hay incluso con quien aún hoy seguimos sin hablarnos!

Me estoy dando cuenta de que estoy bastante poco creativa hoy (por no decir nada creativa) así que mejor lo dejo por hoy.... y el lunes será otro día.

Muchos besitos

El Retorno

Aún no sé ni como... me dió por ver si mi huequito seguía en pie (si es que yo no sé si cuando llevas mil años sin escribir, te cancelan la cuenta o algo), y aquí seguía...

He decidido que voy a intentar retomar ésto, más que nada porque relaja y porque desde la última vez que posteé ha pasado mucho tiempo y muchas cosas, y creo que ahora puedo escribir con una cierta frecuencia.

Mi vida sigue como siempre... UN TOTAL CAOS!!! pero estoy empezando a tomar las riendas (aunque me cueste). Regresé de Madrid... deje aquel horrible piso al final hasta con pena, porque la última chica que entró a vivir en él es encantadora. Hacía siglos que no me sentía tan liberada como cuando abandoné definitivamente Madrid. Que no se me ofendan los madrileños y los amantes de Madrid... no es que la capi tenga nada malo, es sólo que no es para mí.

En un puñadito de días habré acabado una etapa. La sensación es extraña... por un lado esa especia de euforia que se siente cuando uno acaba algo que lleva intentando acabar mucho tiempo... por otro lado el miedo a lo que pueda venir después (que en este caso ya sé de antemano que va a ser más duro). He decidido que en los primeros pasos de esa nueva etapa que estoy a punto de estrenar, voy a intentar recuperar algo de mi antigua vida. Quiero tener más tiempo para mí y para la gente a la que quiero y sobre todo, para conocer más gente. Creo que es hora de intentar perder la timidez... y salir de mi encierro, sobre todo porque ya no estoy segura si la situación me vino así por casualidades de la vida, o fui yo misma la que se encerró en su mundo. Es curioso ver que hay gente a la que le pasa lo mismo que a mí... y que hasta ahora no me había dado cuenta. Supongo que si se logra coincidir con esa gente que se siente tan sola como tú, es fácil encontrar a alguien con quien salir del encierro.

Yo me he hecho el firme propósito de que sea así... ya veremos si lo consigo.
Por lo demás, todo sigue igual. A ÉL le sigo queriendo tanto o más que la última vez que escribí aquí. La relación, sigue siendo un continuo tira y afloja... que casi se me nos fue de las manos hace unos meses, pero que poquito a poco a ido saliendo del bache. Al final uno acaba viendo que las cosas van a ser siempre así, porque somos muy diferentes y ninguno está dispuesto a cambiar. En el fondo, supongo que si estamos juntos es por eso mismo, yo tengo claro que si él cambiara, es posible que dejara de ser esa persona que me ha roto todos los esquemas. También sé, que nos quedan muchos baches que pasar juntos, y que tal vez algún día llegue uno que no logremos superar, pero eso es algo que se escapa a nuestro control porque cada uno tiene su vida y están demasiado alejadas la una de la otra (en varios y diversos sentidos) y eso, sí que no lo podemos cambiar, al menos de momento.

El ya recurrente en este "nuestro blog" mi "querido amigo (por si acaso... esto es una ironía!!!!)" el capullo, está por el momento bastante desaparecido de mi vida, lo cual siempre es un alivio. Desde que he aprendido a pasar de él y sus historias... mi vida es mucho más fácil, jejejejejeje. Las nuevas personas que han aparecido en mi vida (que muchas no son, pero alguna que otra hay) pues supongo que irán desfilando por aquí poco a poco.

Casi que me voy a ir despidiendo por hoy, porque aunque no lo parezca tengo un montón de cosas esperando a ser hechas (ya se podían hacer solas!!!).

Muchos besitos... y hasta pronto.

Porque sí

Hoy me he tenido que escapar para poder escribir... La verdad es que estaba en el despacho toda quemada y así no me centro a trabajar, así que decidí cambiar de sitio (a uno donde no entrañe peligro conectarme a "cosas raras") y escribir para desahogarme y hacer un poco el tonto para relajarme.

El caso es que ni sé por qué estoy ahogada... estoy un poco triste porque mañana es su cumpleaños y no le voy a poder ver :-( . También porque me toca pasar este finde sola y currando... pero sobre todo, sola. Y sé que debería estar acostumbrada, pero no me acostumbro, y cada vez lo llevo peor.

Estoy agobiada por el trabajo, porque se me vienen encima los plazos, y no avanzo (la verdad es que cuando no estoy con buen ánimo, avanzo mucho menos en el curro). Porque sé que trabaría mucho mejor allí que aquí (qué ganas tengo de que acabe este periodo en Madrid y poder volver). Porque echo de menos a mis compañeros... porque hoy he tenido que comer sola, y he acabado comiendo un bocata, porque paso de comer sola delante de todos. En general, porque no me adapto y solo pienso en volver y volver y volver...

Estoy harta de vivir aquí, porque no conozco a nadie, porque no tengo ni ganas de conocer a nadie, porque no encajo, porque no duermo bien por las noches y me cuesta levantarme por las mañanas. Porque vivir aquí me impide poder abrazarle mañana que es su cumpleaños, porque me impide verle todos los fines de semana, porque me impide saber que le tengo a menos de una hora y le puedo ver cuando quiera.

Estoy agobiada por el piso... porque no me siento a gusto, porque me siento una extraña, y porque me parece que la gente abusa de los que no tenemos la sufiente cara como para echarle tanto morro como ellos. Porque echo de menos a mi compañera del otro piso... porque nos ha costado mucho tener una cierta confianza (porque somos lo contrario) y ahora que ya nos hemos acostumbrado a vivir juntas, tengo que vivir con otra gente.

Estoy agobiada por las idas y venidas... porque me quitan mucho tiempo, porque me hacen pasar más de una hora en el "inframundo" (entre metro y cercanías) y demasiado tiempo en el bus. Porque llego agotada y sin ganas de trabajar. Porque cada vez que voy y vengo, me la juego a quedarme atascada por la nieve, o por el tráfico de Madrid.

Estoy cansada porque sí, porque hay días que me levanto y lo veo todo negro... y hoy es uno de ellos. Y sé que mañana será diferente, porque yo soy así y cada día es diferente, porque igual que me vengo abajo, le echo dos cojones y me levanto.

No os extrañeís que mañana vuelva a escribir y lo haga para contar tonterías como lo de la nieve, jejejje porque nadie dijo que yo fuera normal.

De vuelta

Pues si, de vuelta a este sitio que me gusta tan poco, donde nadie me conoce y yo no conozco a nadie. Donde nadie se preocupa de si entro, salgo, llego tarde, pronto... Debería alegrarme de que nadie me controle, pero prefiero estar controlada y rodeada de compañeros.

Esta mañana me di cuenta de que mi hermano se preocupa por su hermana pequeña (osea, yo) y que la va a defender si hace falta. En fin, que jamás dejaría que mi hermanito tuviera que dar un toque de atención a alguien (es más, es que me gusta enfrentarme a mis problemas yo solita, que mala leche me sobra), pero... qué bien se siente una al saberlo!!! Así que... pequeño capullo cabezón, deja de joderme la vida, o mi hermanito (medio metro más alto que tú) se va anfadar mucho porque estás putueando a su hermanita pequeña. Muchas gracias hermanito por escucharme esta mañana, no sabes lo que desahoga hablar cuando a uno le hace falta.

El caso es que entre mi hermano y otra persona me han hecho empezar a pensar en algo en lo que no había pensado (tal vez porque soy demasiado buena, o tal vez porque no me entra en la cabeza que aún exista gente así) y es que mis problemas con el ya famoso en este blog, capullo cabezón, se pueden deber a mi sexo... o en otras palabras, él es machista. Cuando esta mañana yo comentaba que este tipejo me ataca más a mi que a mi compañero, fue lo que enfadó a mi hermano, porque él pensó que esto se debía a que yo era una chica, y por tanto más débil (eso habrá que verlo!!). Yo nunca he pensado eso, siempre me he decantado por pensar que simplemente mi caracter choca más con el suyo que el de mi compañero. Yo tengo más genio, no me muerdo la lengua (aysss cuando aprenderé que no estar calladita siempre me trae problemas) y también sé menos cosas que mi compañero (lo que le da superioridad al capullo)...

Un rato después resurge el tema de conversación, esta vez con otra persona. Otra vez la misma opinión, pero esta vez de una persona que nos conoce a ambos. ¿De verdad no te has dado cuenta de que es un machista? Él nunca aceptará que tus ideas (las de una chica) sean mejores que las suyas (las de un chico). Yo empiezo a darle vueltas... como siempre. Será verdad? será mentira? y le sigo dando vueltas... y algunos de sus comprtamientos conmigo empiezan a cuadrar... Aunque me resisto a aceptarlo.

Para muchos, esto puede ser una tontería, pero a mi me duele y me duele mucho... ya no personalmente, porque lo que diga, piense, o haga una persona a la que desprecio tanto, me la trae sin cuidado. Me duele por que haya gente que siga teniendo, en pleno siglo XXI, una mentalidad de hace un siglo. Me duele porque creo que esta gente que piensa que son superiores al sexo opuesto, son lo que posteriormente son maltratadores y asesinos. Me duele que un propio "colega" del trabajo, piense que una mujer es incapaz de hacer bien un trabajo. Y no voy a entrar en su juego... Yo nunca diré que la mujer es mejor, más lista,etc, porque no l0 pienso. Yo creo en que somos diferentes, inevitablemente, por eso nos complementamos, pero esas diferencias físicas (y alguna que otra en la personalidad ;-)) no nos hacen diferentes a la hora de hacer bien nuestro trabajo, no hacen más o menos importantes nuestras ideas u opiniones, no hacen diferentes nuestros derechos y obligaciones.

Qué triste!! Nuestros padres se gastan tanto dinero en nuestra educación... y seguimos tan cazurros como siempre! Hoy no voy a llorar, porque no me sirve de nada ser tan llorona (y mira que lo soy). Hoy me apetece sentirme superior a él (al igual que él se siente superior a mi) porque tengo una mentalidad más abierta, porque tengo la suerte de tener amigos y amigas y considerarles iguales, porque tuve la suerte de recibir una educación igualitaria, porque tengo la suerte de tener un padre, un hermano... a los que quiero tanto como a mi madre o mi hermana y sobre todo, porque no discriminar las ideas u opiniones de nadie (bien sea por motivos de sexo, raza, religión, etc...) me servirá para aprender cosas, que él nunca sabrá.

Hoy he decidido... que no dejaré que nadie nunca me vuelva a pisotear sin motivo, y que en la medida de lo posible, nunca dejaré que nadie pisotee a otra persona sin motivo. Ya no me importa que este tipejo me llame individualista, con él lo seguiré siendo, porque es lo mejor que puedo hacer... mantenerme al margen de una persona así.

Camino de un sitio a otro y del otro al uno

Si es que entre la falta de internet en muchos casos, y las vueltas que doy... es muy difícil dar continuidad a esto. Pero bueno, que voy haciendo lo que buenamente puedo.

Hoy la nieve ha vuelto a aparecer en mi vida (qué ganas de que pase el invierno!!!). Yo que me levanto pensando que el día iba a estar despejado a pesar del frío... llego a la cocina, me froto las legañas, miro por la ventana...NOOOOOOO, estaba nevando!! Para los que nacimos torpes (creo que eso lo he sacado a mi madre) la nieve es toda una putada y un gran riesgo de abrirnos la cabeza de camino a la parada del autobús. Para los que no tenemos coche (ni queremos tenerlo, creo que por la torpeza de la que hablábamos antes) la nieve supone esperar unos 10-15 minutos (si no es más) de más al autobús, mientras nos helamos de frío y nos empapamos (mira que moja la jodía nieve!).

Pero bueno, más de 20 minutos tarde conseguí llegar a mi destino, reunirme con mi compañero... y posteriormente con el jefe (se huele el miedo?), aunque afortunadamente... no ha ido mal, de hecho ha ido "tan bien" que como tenía poco curro, pues me han caido encima más cosas y sus consecuentes agobios (cuando inventarán los días de 40 horas?).

Si es que en estos últimos tiempos, mi vida se ha convertido en una marathon, de trabajo y disgustos. Realmente lo segundo se debe a que tal vez yo soy demasiado aprensiva... y me agobio por todo, lo reconozco.

Mi nuevo piso no me gustó desde el principio (pero tampoco tuve mucho dónde elegir), siempre me he sentido como una extraña sin derechos. Aunque, en realidad, el mundo se me vino encima cuando me enteré que se iba uno de mis compañeros y no entraba una persona, no, sino una pareja!!. Y yo pensaba... este piso, tan pequeño!!! con una cocina, tan pequeña!!! con un solo baño, dos cuerdas para tender... Y claro, me agobié... y es que de verdad que mal está el tema de la vivienda... y como la gente abusa cobrando precios desorbitados por el alquiler de pisos que son como una caja de cerillas!!! y sobre todo... qué he hecho yo para merecer esto!!!

Bueno, la pareja ya llegó (el miércoles) aunque solo les he visto un rato... al menos, parecen gente normal y tranquila (que es lo que me interesa) y al menos yo ya no me agobio con el tema, porque es lo que hay, o lo cojo o lo dejo... y qué pereza buscar otro piso y hacer la mudanza!! y además... no estoy nunca en casa, sólo ceno y duermo, tampoco es para tanto!

Por lo demás, pues mi nuevo ritmo de vida se ha convertido en pasar fuera de casa de 9:30 de la mañana a 9:30 de la noche... y después de cenar y ver un rato la tele, ponerme a la tarea hasta las 2:30 o 3 de la mañana... qué ganas de que pase Marzo y aflojar un poco el ritmo!!! Los fines de semana también debería currar, aunque debo reconocer, que me cuesta mucho más. No salgo de fiesta, y eso la verdad es que no me importa mucho (ya me tomaré la revancha!!), pero si surge la posibilidad de verle a ÉL, no puedo decir que no, no quiero renunciar por entero a tener una vida.

Y ese es el caso de hoy (si la p... nieve lo permite), que dentro de un rato podré estar cerca de él, y abrazarlo, y besarlo, y mirarlo... simplemente sentir que está cerca de mi. En realidad, es la única cosa bonita en mi vida ultimamente y como siempre digo, a pesar de lo mal que me lo ha hecho pasar (qué duro es enamorarse...) tengo tanto que agradecerle. Y sé que últimamente se está portando mejor que nunca conmigo... y sé que lo hace porque estoy mal, y sé que tiene que renunciar a otras cosas para poder verme, pero lo hace con más frecuencia que nunca.

Me apetece hablar de él... el otro día sucedió algo que yo pensé que jamás sucedería. Por primera vez desde que estamos "juntos" demostró lo que se podría interpretar como CELOS. Por supuesto no celos en un sentido enfermizo... sino unos pequeños celos (que dado lo frío que es él, eso es un mundo!). Yo pienso que cuando se quiere a alguien, por mucho que se confíe en esa persona... es imposible no tener unos pequeños celos. Yo pondría la mano en el fuego a que él no ha estado con otra persona a la vez que conmigo... pero a veces siento celos, sobre todo de sus amigos, que pasan mucho más tiempo con él, de lo que paso yo... ejejejeje
En cambio yo siempre he sabido que él no me quiere, porque nunca le ha importado lo que yo haga con otros chicos. Sé que me considera su amiga "especial" (que para mi ya es mucho) pero nada más. Ahora me resurge la duda... será capaz de tener sentiemientos por una persona (juro que es la persona más fría que conozco)? o simplemente se habrá despertado en él un "sentimiento de propiedad" y le dolería en el orgullo que yo estuviera con otro?

Yo prefiero pensar (o al menos en este momento de mi vida necesito pensar) qué después de tanto tiempo luchando porque ésto salga adelante, estoy recibiendo alguna señal de que ha merecido la pena. Por eso ahora, pienso seguir luchando por ello, porque es lo que quiero, porque es lo que me hace feliz y porque él se lo merece (a ratos!! jejeje).

Estoy deseando que pasen estos meses, abandonar Madrid, y volver a tenerlo más cerca... también espero recuperar mi vida, volver a tener más tiempo libre y podérselo dedicar a mi familia, a mis amigos, a él... y por qué no, a mi misma.

Buscando en el baúl de los recuerdos

Yo estaba hoy pensando, en las muchas veces que mi madre me ha dicho la suerte que tengo de haber nacido en esta época, y de lo mal que lo pasaron ellos de pequeños.
Yo lo pienso, y no tengo ningún motivo para pensar que se viva mejor en esta época que en cualquier otra. Mientras vivimos en casa, y tenemos de todo: todos los juguetes de la tele, la tele, el DVD, la consola, internet, un móvil (o dos), etc... no dudo que vivamos mejor de lo que vivían nuestros padres, pero qué pasa después? Por qué la gente vive en casa hasta los 30 (o mássss)?

Yo vivo en la época del estrés... había que estudiar una carrera porque todo el mundo lo hacía y por supuesto acabarla pronto y bien (a pesar de los múltiples profesores que se empeñaban en lo contrario). Y la acabas... y crees que te comerás el mundo (ay qué ingenuo!!!) pero pronto te das cuenta que una de dos:
- Tienes un peazo enchufe
- Milagrosamente (no sé me ocurre otra manera) tienes 22 años, acabaste tu carrera, dominas el inglés y el francés, sabes informática, tienes carné de conducir y vehículo propio, hiciste un master (no cualquiera, sino ese tan caro y prestigioso) y dos años de experiencia... (mi más sincera enhorabuena, eres como superman) --> yo he visto ofertas de empleo así

Como algunos no estamos dentro de ninguna de ambas opciones... vemos pasar el tiempo con la lengua seca de tanto pegar sellos en los sobres de los CV (te vuelves todo un experto en el arte de hacer cartitas y sobres, pero eso, lo dejo para otro día), y no nos quieren de los nuestro, por nuestra falta de master y de experiencia (si no me dan trabajo... de dónde saco la experiencia?) y no nos quieren de algo que no sea lo nuestro, porque hicimos una carrera... :-S

Total, que nos agarramos a lo que buenamente podemos (cuando podemos) y tiramos para adelante... En mi caso, cuando decides que ese algo te hace totalmente infeliz, y quieres dejarlo, te das cuenta de que nadie te apoya... Cómo vas a dejarlo?? según está la vida!!!

Entonces nos vamos haciendo mayores, y decidimos que queremos irnos de casa (que mucha gente no vive en casa por gusto, aunque haya otra gente a la que le guste llegar a mesa puesta). Y miramos los precios de los alquileres (Fiuuuuuuuu) y pensamos, eso es tirar el dinero... Y pensamos que es mejor comprarnos un piso. Yo creo que para comprar un piso (aparte de estar empeñado hasta que te jubiles), una de dos, o eres muy rico o tienes un muy buen trabajo con un muy buen sueldo de esos que haberlos haylos, pero escasean, o bien hacen falta una serie de caracteristicas que te faciliten la tarea:
1. Esperemos que tengas pareja con quien vivir (y por supuesto pagar el piso). Yo que me veo soltera toda la vida... viviré bajo un puente
2. Esperemos que tu contrato laboral dure más de 3 meses (sino, esperemos que el de tu pareja si)

Se me ocurren muchas más, pero creo que yo las que peor llevo son esas dos...

Me estoy enrollando mucho, y me espera mi curro, ese que me gusta tanto.... Pero sospecho que este post tendrá continuación...

Sólo pienso... que ojalá mi madre leyera esto y me dijera que de verdad piensa que ahora vivimos todos tan bien. Si vivimos mejor que en muchas otra épocas, y sobre todo en ciertos aspectos. Pero yo pienso que si en mi infancia no me ha faltado de nada, ha sido entre otras cosas, porque mis padres no tardaron 30 años en pagar su casa, porque si no con un sueldo en casa... no sé yo si nos hubiera ido tan bien....

En cualquier caso, muchas gracias a mis padres, a los que siempre vi renunciar a cualquier cosa para ellos, para que lo tuviera yo o alguno de mis hermanos.